by 小O

（PS：转至有着细腻感情的堂妹空间，觉得文字很美丽也很伤，但也有启发，遂转发）

 

 

 

 

　　这是一支独舞，影子是我的观众；
　　这是一支双人舞，影子是我的舞伴。

　　
　　我说：如果哪一天，我和你之间有了距离，你一定要在伸手还能触到的地方把我拉回来，再远一点就来不及了。
　　你说：离开了，就不要再回来。

　　渐行渐远的剥离无声无息，带着回不去的决绝。无论你多么难过，多么痛心，破碎后的裂痕再微小也始终存在。那些失而复得的加倍珍惜，顶不住在某年某月的某天，无意碰触到过往，当丑陋的疤痕赤裸裸的呈现，旧伤口加新伤痕，难免再一次的分裂。

　　谁经得起一而再，再而三的失去。

　　我听JAY的《千山万水》，我喜欢里面一句：起跑线后绝不撤退。只能前进，不能后退。累了，在原地休息一下，要么出现一个人拉着你的手带你往前走，要么自己存一些力气再次站起来向前走，就是不能后退了。因为我们都知道，回不去。

　　那个秋末初冬的年月，在我一个人独走很久很久的时候，有个人出现在我面前说要陪我一起往前走。我停下来，因为他说要陪我一起往前走而停了下来，我望着自己单一的影子。犹豫，徘徊，挣扎，失落，被这些纷纷扰扰的情绪折腾后我的开始坚定，让我和他一起往前走。可就在我坚定的时候，他冷不防地就抽离了，消失，不见。

　　所有的一切发生的太快，我还来不及理清所有的时候，他就这么似不曾出现过一般。我站在原地，一动一动，不知道该怎么动。多久以来我都是一个人在走，艰辛伴着坚持，我小心照顾着自己的孤独。他突然的出现和抽离带走了希望和绝望，这中间只剩下失望。那时的我，蹲在了原地，我渴望有一双手伸向我，带我前行。最后我拒绝了所有伸向我的手，自己站了起来向前走，陪伴我的依旧只是我单一的影子。我并不渴望他再一次的出现，也不想问他一些关于为什么的问题，他与我不过是个陌生人，而那个说要陪我同行的人已经死去。

　　我偶尔会想起那些过去，仅仅因为是过去，不参杂任何情绪。像我突然会怀念某个人时，我怀念的只是当时的某个画面里的自己。那些记忆，被用漂亮的相框完好的保存，在记忆里美丽而光鲜，但是永远都只能回忆。

　　关于天真浪漫，定格在爸爸给我买衣服，妈妈给我买糖就是幸福的小时候。关于年少无知，停留在以为父母的爱就是理所应当的小少年时期。关于年少轻狂，永远存在于那叛逆的青春期里。关于懵懵懂懂，开始与那些莫名的想起和挂念，却结束于那些琐碎的纠葛。关于爱情，我始终坚持我没有爱情。虽然对于没有爱情这一点坚持，别人都在嗤之以鼻，可是并不重要。

　　至始至终，我都怀疑着凝视着别人的爱情，我知道一次的全心全意就可能会万劫不复。至始至终，也没有出现那么一个人，让我奋不顾身的去付出。我该庆幸，还是悲哀，我都不知道。实质上，我也并不关心这个问题。

　　我承认自己的理性和没心没肺。我也不能否认我对自己的保护对别人的伤害，对自己的仁慈成了伤害别人的利刃，那些伤害和残忍不是愧疚和对不起能够诠释的，那是一种亏欠。我无能为力成为别人的救赎，因为我自己都在高处摇摇欲坠。不请求原谅，不需要谅解，你可以恨我，然后转身奔向幸福。

　　我不寂寞，有人说我只是孤独。我也不孤单，有人说想一个人才孤单。

　　我看阳光射进阳台的角度，我想我前世会是个什么角色，我在忽冷忽热的天气里闷闷的发慌发霉像要腐烂。细细密密的汗，燥热的身体，我在厕所里辗转几次后感觉上已经虚脱。有人劝说我该找个人好好照顾我了，我很想告诉他，其实一直有人在很好的照顾着我。那个人就是我的影子。他对我不离不弃，他跟我形影不离，阳光下他明显，阴天里他不存在但我知道他依旧在我身边。没有空间，没有分隔，我高喊着我失去了自由，却甜蜜着他的陪伴。那是一种不再孤独的依偎，很安全。

　　我在自己淡淡的小情绪的世界里，慢慢的走着，我的小世界围着自己旋转着。随着流淌在静脉里的有点忧伤的血液，听一段没有感情的独白，翩翩起舞。