有人好心。说我该补些什么，比如鸡或红枣之类的。我似乎有点不“领情”，其实怕麻烦。也没觉得什么好补的。可是，有人又说了，是女人都得补的？有那么重要吗？我要进补些什么？ 另：本来看起来个子小小的，但能吃能喝能睡。不节食不挑食，吃得也多的饭桶那一类人。。。。    

    姐们哥们儿问我什么时候走，我说，早上的10点半那样。回复的都是这么早，早班机```白云机场没有地铁通，是挺郁闷，还有广交会的第三期，不知道交通是怎么样的。还说要起来饮早茶，结果是早餐都没有时间吃。     从这个新机场离港也不下10次了，但还是习惯性地迷路，转来转去，真傻，

在一场暴雨之后，早晨六点钟的太阳是清醒的。空气里依然带着奇怪的腥味，但我已经学会了接受。   昨夜，我只有一滴眼泪，抱着那一滴眼泪，抗拒着，那些来自于，不是我自己的，所有恐惧。 我很安宁，一夜无梦。 我说，我是那样的爱惜自己，即使在这喧哗的地上，我也找到了我的安宁。

今早在绿化带晨跑，走了大概一千米，突然觉得自己不行了。哽咽着喘不过气来，想吐也吐不出。蹲在地上的时候想，我会不会就这样滚在这个垃圾草地上完了。心里哽咽得难受，想要是死，也要躺到家里干净的地板上。可是，离家里好远啊，那一千米的距离让我好绝望。 就这样突然想通了，原来一个人的坚强与孤独只是精力旺盛的

睡了一天，饿到晚上出去吃个饭，然后想去买些东西。到了半路，突然就情绪感觉很沮丧。又折回头。说不出的感觉，就似网上看到的那些小愤青一样，看什么都不顺眼。于是又是冲动的，想哭地想回去广州的理由，一声不响地走着。可能是累了。累了的时候总是会这样，很厌倦于现在的这一种状态。我可能不应该是这样的，可是，为什

很有时间感慨生活。头脑清醒了，觉得自己其实过得不错，也很幸福与快乐。听新闻说广州下雨，突然想闻到雨的味道。要是下雨了，可能更幸福。终于是意识到，有些东西，真是在意念之间。是自己决定自己的。 晚上又找到了一个看电视的理由，听京剧。

        一个在广州生活了很多年的人，到了上海就变得莫明其妙。今天跟一大帮人出去吃饭。席间有人说要吃饭，服务的小姐问，要几碗，她站在我旁边。我说，有多少人，你就拿多少碗吧。她说，那拿一盘吧。我说，那就一盘。于是，她真的把一盘饭放到我面前了。于是，我叫她到房间的角落跟

说些什么呢。。今天感觉很有时间。是被各类的事情烦着。但都想忽略掉不去想，什么事情都想拖到最后不得不去做的时候才去做。怪不得算命的说我成不了大材，也不会理财。 天气真热，天气真是热死人。。 昨天去买了两把梳子，这是我自己独立生活以来的第七把梳子了。 其实丢梳子是一件很伤心的事情。别人都不懂。我