2008年8月8日于我是有纪念意义的一天，不是因为奥运开幕式，而是这一天，我把本科时借的国家助学贷款本息全部还清了，总款离两万元整差那么一点。

毕业后才工作一年，以我的能力和运气，着实非常吃力。东凑西借，想着一定要在8号周五奥运开幕前还清，不想拖到下周一，以至中间出现了一段小插曲：到7号晚上9点钟，我还差900没凑齐，于是开始一个个打电话给可能借钱给我的人，A说没卡存折要明天去柜台排队取，B说现在不方便去银行，C让我直接去她家拿现金……费尽周折也没能使卡里的数字加上900。最后是向远在武汉素未谋面的师妹D求助，D之前已答应了帮我跑银行还钱，她可能没想到我登鼻子上脸，硬是要她帮垫了不够的那部分。替我跑手续耗时耗力，还要掏钱借给一个诚信度无从考察的人，不知道她决定垫付的那刻起是否在后悔和担忧。不过她还没帮我办好手续时，我就往她的卡里转了1000，也算两讫。

D发来信息，说全部搞定。我那时在自己房间躺着，大喊了一声，再很做作地长叹一口气。没人会看到我的声响，我只是想给自己提醒：我又走入了一个新起点。

很久没有向人借钱了。这次借钱还贷的经历，又使我陷入了不易自拔的思绪。

其实也不久。在05年4月份之前，我的人生史几乎就是一部借钱度日史。家境不好是主因，再加上对某些冲动的不节制和不安分，总是让自己处于一种借别人的钱来过自己的生活的状态。借钱，让我看到了本不应该是我那个年龄阶段所应看到的人生百态、人情冷暖，加上自己自尊而敏感的个性，曾经很多很多的同学和亲戚，都被我排除在自己的生活之外；很多很多的友情，都被我束之高阁，不再理会。“穷人的孩子早当家”，在心理层面，我比一般的同龄人早熟，内心里君子小人、朋友敌人、善恶分得很清楚。

我知道这种性格反应不好，也不断地心理暗示自己必须改变，哪怕虚伪一点维持表面的关系也不要表现出来。但终因个性太好强，我还是为此失去了很多很多。

我非常非常厌恶自己这样。一直在尝试改变心态。

05年4月份，我继上一年高分通过司考后，考研过关，还拿到了不用交学费、每个月还有国家补贴的公费名额，开始了自立之路。

记得我的第一个赚钱创意：网络发帖寻司考家教，我的最初几个家教学生：有在大报做记者的师兄，有在银行做事的已育妇女，有做瑜伽教练的女人；有在企业做主管的白领……；记得跑去花都郊区山旮旯的劳教所给干警们培训；记得跑佛山、肇庆给自考生班授课；记得跟导师调研、开会、写东西忙乎的那一年……。

这些工作有报酬，但不稳定也不长期，生活算不上富裕，不过却足以让我在读书期间就可以自给自足，过上不用借钱的日子。

到现在，三年多的生活里，我没有机会以“愿不愿意借钱给我”做为衡量别人对自己是否真诚、是否值得有交情的标准，也因此淡忘了过去的自己。

相反地，我会对钱有一种蔑视感，如果钱可能会影响到个人的交往和别人对自己人品的看法，我多半会牺牲钱。凡是跟我精确计算金钱问题的，心底里始终接受不了这样的人做朋友。在朋友圈、同学圈里，我是唯一一个属于社会底层的人，但我却是那个最大方、买单最多的人。很幼稚的心理，有点可笑。

回望起来，对人际、情感，我是一个理想主义者，总是矫枉过正地试图摆脱物质的影响，想得到那种纯粹的精神。但自己的生活和心境，其实是一直为钱所牵制、所决定而不自知。现在我想起一哥们毫不留情地批判我的话：“只有有钱的人才有资格蔑视钱！”

希望借此新起点，让自己过得更稳健，可以更好地去追逐自己想要的东西。

患难间，见真情。借此文表达我的感激之意，感谢师姐，感谢小燕子，感谢欢欢。（尽管你们看不到我这篇日志。）